阿德勒父母學父母行動卡|2 尊重和欣賞孩子

文:美玲老師 – 可能親子團

#用孩子的眼睛看,用孩子的耳朵聽,用孩子的心去感受

分享幾年前我與孩子的一段對話~

(在餐廳裡看菜單)

媽媽:「看你晚餐想要吃什麼?你可以自己決定。」

孩子:「我想吃鍋貼。」

媽媽:「可是我們昨天才吃過,我們點炒飯好不好?看起來好好吃喔,我覺得我們可以一起分享耶,好嗎?」

孩子:「我不想吃炒飯!妳剛剛說我可以自己決定吃什麼啊~」

媽媽:「對啦,你可以自己決定,我只是想我們可以嘗試吃沒吃過的…」

孩子:「我不要!妳說我可以自己決定的,我要吃鍋貼…」

以上類似的對話,當時還蠻時常發生在我們的生活中,那個時候的我還自認為是很尊重小孩的,事實上已經造成親子間的衝突、不愉快、鬼打牆的對話氛圍,想當然飯都還沒吃,氣氛就已經感覺很不好了,而權力鬥爭戲碼就開始延伸在往後的食衣住行的生活日常中不斷上演~

當時的我雖然一開始表現出想給予孩子尊重,孩子說了他的選擇,然後我卻否決他、說服他、那麼想想我為什麼一開始給予他自己做決定的權利,孩子做好了決定,我的行為和回應對於孩子有著什麼感受和影響呢?

「這是假的作主、媽媽還是要說服我、沒有尊重我的決定和感覺、如果一開始媽媽就決定要點炒飯,為什麼一開始不先說,所以孩子就開始不相信大人所說的話,親子彼此的信任關係開始崩壞」,以上是來自於孩子給予我的回饋。

在這幾年開始學習並落實阿德勒父母學的教養方式之後,親子關係彼此都在調整和改變的歷程中,穩定的前進,也越來越能夠悅納自己,我與孩子已經能夠自在地談起以前的那段權威教養黑暗期,並且能夠悅納和面對孩子給予我的回饋,彼此鼓勵和珍視我們努力的過程,繼續重塑孩子與我之間的信任關係。

記得有一次,我與孩子參與書店舉辦的親子活動,孩子當時在現場進行畫畫活動,孩子開心的表示完成了,活動單位的老師,走過來與孩子對話,鼓勵他可以多畫一點,孩子當時已經決定這樣就好了,不想要再增加什麼了,老師繼續勸說和建議,同時隨手拿起畫筆想要直接示範幫孩子多加點什麼,因為那個時候我們已經開始落實阿德勒父母學的正向教養一段時間了,所以孩子有勇氣的直接拒絕活動老師,請他不要直接畫在他的畫紙上,而我當時心裡其實是一陣驚嚇得啊,之後我和孩子有再進行對話的過程中,彼此聊聊感受、想法,之後在遇到類似的情況時,思考看看是否還有其他的作法。孩子回饋當時覺得老師沒有先問過他願不願意,有種不被尊重的感覺。孩子的感受還包含了,我是沒有能力的、我是畫不好的、大人對於自己的作品和創意是不欣賞的、不喜歡的。

另外要留意,並且需要重視的是,在我們的文化裡,一般來說,喜歡逗孩子、騙孩子或嚇唬孩子,使孩子生氣暴跳,大人或許覺得好玩、很有趣,但是在孩子的心目中,覺得自己是不被尊重的,大人所說的話是不值得信任的,使孩子的情緒容易不穩定,並且會增加親子教養上的難度。

往往大人開會讓孩子生氣的玩笑,通常只有大人自己覺得好笑。如果當孩子生氣有情緒時,大人的回應若是『這有什麼好生氣的,我只是開個玩笑而已…』『這麼愛生氣,真是開不起玩笑』,卻沒有覺察到孩子的生氣難過來自大人的不尊重、沒有同理孩子的感受。然而想要得到孩子的尊重之前,大人首先要先尊重自己。

在阿德勒父母學所談的親子關係是實踐「平等且相互尊重」的民主教養。所以如果在關係當中只有一方被尊重,這也不是平等。尊重孩子,指的是我們將孩子視為與我們一樣,每個人都是獨立的個體,賦予機會和提供孩子在生活上作主的權利,父母透過與孩子一同學習的歷程中,願意嘗試以不同的角度或觀點,了解、同理孩子的選擇和決定,欣賞孩子的創意、自信、勇氣..,看到孩子的亮點和成長,相信親子之間的信任感也會同步的增進中~

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