阿德勒父母學教養禁忌卡|3 不要稱讚孩子

文:美玲老師 – 可能親子團

#稱讚是有條件的愛

#鼓勵與稱讚的不同

「你最乖了~」

「這次的成績不錯呢,你以後也要像這次一樣好喔~」

「你真聽話,不像弟弟那麼調皮~」

「你畫的真漂亮,你的作品很完美呢~」

「你看,你明明就做得到啊,要保持下去喔,不要讓媽媽失望~」

「你這次的成績進步很多呢,你選個玩具當禮物,爸爸送你~」

……

以上是在生活中常見的情境,想起我小時候的童年回憶和求學時期,為了獲得稱讚的話語和機會,身邊的大人、父母、老師時常對當時身為孩子的我,總有許多的期待,我也發現有著自己都不理解的情緒、手足與同儕之間的比較、競爭不斷的循環…。

為了什麼「不要稱讚孩子!」,稱讚帶來的影響是什麼?

稱讚者在意的是孩子的成果,孩子接收到的認知是,自己表現是否優異,認為事情完成了、做好了,才能得到讚賞,只有成功才能獲得稱讚,而不是看重過程。若孩子會時常需要與父母或周圍的大人尋求稱讚,「我這樣做有沒有很棒?」「我最快完成!」「我是第一!」那麼可以思考看看,孩子的周圍是否有會稱讚的大人或情境,尋求稱讚屬於行為的錯誤目標,是負向獲得歸屬感的方式。

稱讚是獎勵、酬賞的方式,其實與懲罰是相同的,屬於上對下的不對等關係,稱讚者是位居較高的地位,給予對方評價。在權威的家庭中,父母則是有權力的一方,並且依照父母的決定稱讚和懲罰的標準。當孩子的行為符合父母的期待或標準時,才能得到稱讚,那麼如果孩子很在意要獲得他人的稱讚時,稱讚就吸引孩子並強化了外在的動機,錯失了焦點,孩子無法覺察自己的內在動機,在生活中無法樂在學習、活在當下。若是發覺沒機會獲得稱讚,孩子將失去動力和熱情。父母企圖以稱讚來控制孩子的行為,孩子如果表現不如父母的預期,沒有了讚美,而換來的卻是威脅、責備、懲罰,則會造成稱讚與懲罰交互作用的惡性循環,對於孩子而言,感受到父母的愛是有條件的。

當孩子很在意、很期待父母或大人們給予「乖」、「好」、「棒」等等的外在評價,認為自己是被認同了、被肯定了,那麼孩子為了得到外在的評價,可能就學會取悅別人,因為相信唯有獲得別人的稱讚,自己才有價值,若是當父母、他人不稱讚自己時,就會感到擔憂、害怕,無法悅納自己,無法建立自信。許多父母、老師眼中的乖小孩、乖學生、同儕之間的好孩子,對於權威者的稱讚會產生依賴,失去對事情、對情境獨立思考與判斷的能力。

稱讚強調的是優秀的、傑出的,使孩子關注在個人的成功,那麼會帶來的影響則是相互比較,一旦孩子認為自己的表現,必須超越他人才能獲得稱讚,那麼為了要得到獲勝,孩子可能學到需要不斷地與人競爭、在家庭中與手足之間的比較、在同儕之間超越他人、犧牲他人,這樣才能突顯自己。稱讚傳遞給孩子的是:「當我比別人好,或者贏過別人,我才有價值」的人生觀,孩子很在意自己的成敗,希望得到稱讚的孩子會非常關心自己是否有一直維持在領先或傑出的地位,如果讚賞關注的眼光不在自己的身上,沒有了掌聲,就會產生恐懼,那麼孩子為了獲得稱讚,只能透過不斷的與人競爭,保持領先他人,心理上才會覺得好過。

阿德勒心理學的核心槪念,認為「鼓勵」能夠激發孩子勇氣,滋養社會情懷。鼓勵能夠傳遞的正向意義:無條件的同理與接納,激發與支持並灌注孩子勇氣與信心,鼓勵能夠振奮人心,提供孩子心裡健康成長所需要的養分,滿足被重視的真實需求,是父母與孩子建立正向親子關係的最佳方式。鼓勵者能接納不完美的情境,並且能賦予正向積極的意義。當身為父母的我們,展現平等且尊重的態度鼓勵孩子,看見孩子的亮點,讓孩子感受到父母無條件的愛,並且賦予孩子發展生活中所需的各個面向(食衣住行育樂),孩子得以培養自主、獨立、負責的性格,能夠悅納自己,引導孩子以正向的方式獲得歸屬感,形塑健康且正向的生命風格。

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