阿德勒父母學教養觀念卡|3 共好的親子關係

文:美玲老師 – 可能親子團

#我好你也好的親子關係

『共好的親子關係』指的是:我好,你也好的親子關係~

孩子出生後所經歷的第一段人與人的互動關係,就是與「父母」之間的人際關係~

孩子的第一段人際關係是否能夠有正向的發展,關乎於孩子從與父母互動的經驗中學習和模仿而來,若不能成為正向的發展,則會對於孩子往後的人際互動上,出現困難或障礙,並且呈現負面的循環。透過人際關係的幾種模式來談親子關係,父母可以藉由檢視自己與孩子是如何互動,並期許自己能夠帶領孩子一起邁向『我好,你也好』的共好親子關係。

『我好,你不好』的親子關係:

很常見的情境在我們所處的城市環境中,例如:父母為了使孩子達到預設的學習目標,幫孩子安排各種才藝、活動或補習課程。

父母也會因為想要孩子達到自己預設的道德標準,為了讓自己看起來是個「好」父母,要求孩子學會外在的,非內化的表面上禮節,希望孩子打招呼,說請、謝謝、對不起,做到外在表面的尊重,卻忽略孩子的感受、想法,內在的需求和發展。

父母帶孩子到不適合孩子年齡和發展的餐廳用餐,要求孩子在用餐時乖乖安靜坐好,如果孩子有需要活動的需求沒有被理解、或看懂;大人之間為了能夠專注用餐或聊天,父母會用恐嚇、威脅、處罰,或者是塞給孩子一個手機或平板,讓孩子能夠安靜久一點。

『我不好,你好』的親子關係:

很多的父母,照顧孩子得無微不至,覺得這不能摸、不能碰,幫孩子背背包、幫孩子拿水壺、餵孩子喝水、擦汗、餵食,即使孩子已經有能力可以自己做,父母把自己當成傭人服務孩子,過度保護孩子,也剝奪了孩子內在的成長趨力。

孩子沒有在用餐時間吃飯,肚子餓了是自然結果,父母在非用餐時間幫孩子再另外準備食物,孩子也就得到了不用為自己的決定負起責任的經驗。

孩子有情緒、哭鬧、生氣了,父母希望平息孩子的情緒,使用勸說、談交換條件,或甚至允許孩子爬到自己的身上,讓孩子打、罵、踢、扯、吐口水等,孩子得到了一個經驗: 「我的情緒,要父母或其他的大人,一起幫我承擔」,孩子並沒有機會學習到,每個人都需要為自己的情緒負責。

父母以為這樣是愛孩子、包容孩子的方式,卻忽略了自己的角色與責任,孩子卻得到「欲取欲求」、「只要我喜歡就好」的價值觀。

『我不好,你不好』的親子關係:

父母在自己的成長歷程中,若失去了悅納自己的能力,覺得自己是個受害者,在生命中的經歷不順利,生活中感到不順遂,甚至是延續到自己的孩子身上,無法用正向欣賞的角度鼓勵和支持孩子的成就。也有父母分享與回饋,在自己成長的心路歷程中,父母時常會抱怨、怪罪、酸言酸語的認為,是孩子讓他失去了自由、工作、時間、實現夢想的機會,自己的童年時期會被父母要求要用功唸書、考試,永遠有寫不完的功課,成績表現好還要更好,孩子永遠都達不到父母的期望,孩子永遠都不能快樂,因為父母自己不快樂。

『我好,你也好』的親子關係:

每個人都是獨一無二的個體,父母看懂孩子在成長過程中每個階段的內在需求,願意負起父母教養的責任,帶領孩子一同練習「自由且承擔責任」,一起建立「平等且互相尊重」的關係。以「溫和且堅定的態度,陪伴孩子面對行為的自然結果或邏輯結果」。面對孩子惱人的情緒或行為,首先同理孩子,先處理心情,再處理事情,了解和看懂孩子行為背後的目的,再邀請孩子一起進行討論、對話,一起聚焦在接下來如何做,重點放在解決問題上,共同思考、尋求共識或想出解決辦法,是我好,你也好的互動關係,孩子也能從每次獲得的經驗,決定下一次自己可以怎麼做,為自己所做的決定,承擔責任,在每次經驗的累積,落實生活常規,建立自己生命風格的價值觀。

父母懂得滿足孩子的真實需求,在生活中逐步放手、放心地讓孩子嘗試、練習,不幫孩子做他會做的事,鼓勵和支持孩子,看到孩子的亮點,肯定孩子的努力,欣賞孩子成長的能力,創造親子合作的家庭氛圍,讓孩子有機會對自己、對家庭產生貢獻,孩子就能夠從貢獻中得到歸屬感和價值感,朝向正向的循環發展。

我好,你也好的『共好』關係,不僅僅是只限於親子關係,相信我們人生中所面對到的任何一種人際關係,期許也都是如此。而每一段人際關係都能夠有機會再去重新的修補、重塑或改變。無論過去我們和孩子是屬於哪一種親子關係,從現在起,我們都有能力和有機會去改變。以我自己親身走過的心路歷程,有著很深的感觸,當身為父母的我們,願意改變,開始以行動實踐,孩子也會跟著改變,讓我們一同邁向『我好,你也好』的親子關係吧~

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