趙介亭:想要孩子自立,先停止幫孩子找理由

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文:趙介亭-綠豆粉圓爸

「自立」,是多數父母對孩子的期望,卻也是多數父母的失望。

愈來愈多「身體是大人,自立能力卻像小孩」的事件不斷發生,這是世代的一大隱憂,也是身兼父母和教育工作者的我,必須正視的議題。

自立能力低落,有太多相關的因素了,需要改變的面向也不少,我試著抽絲剝繭,發現有一個共同的因素、也是每個家庭都有機會和能力改變的,就是「先停止幫孩子找理由」。

在阿德勒心理學當中、或是《被討厭的勇氣》一書經常提及:

應該追究的,不是過去發生了什麼事情導致現在的結果(決定論),而是現在的目的為何(目的論)。

決定論:找藉口說明為什麼是現在這個樣子,隨著原本的慣性而行;受過去的經驗制約而行動。

目的論:決定自己想要成為什麼樣子,主動設定方向,向前邁進;朝向自己決定好的目的而行動。

阿德勒的論點淺顯易懂,卻讓許多人認為知易行難。過去的我也一度納悶:「為什麼明明可以擁有更好的人生,卻不願意改變自己,讓自己身陷在決定論的循環與輪迴?」

隨著閱讀更多的書、接觸更多的家庭後,我才明白他們的想法:「雖然現在的生活並不幸福,但這是外在的人事物造成的,我很可憐、他(們)很可惡,我是受害者。」只要將一切不順利,找個外在的人事物怪罪,自己就沒有責任了。

如此的想法隨著成為父母而「身教」給下一代,而期待孩子自立的家長,也容易出現前後不一的矛盾:「既希望孩子為自己負起責任,卻又不自覺地幫孩子、幫自己找理由。」

近期有家長記錄:

孩子可能生病關係,情緒調整的不是很好,會因為小事有情緒,組樂高時發現有零件缺少有生氣哭。

我回應家長:

練習判斷「目的」,而不是找「原因」,將「行為目的」變成思考的習慣喔!

另一位家長詢問:

請問,如果是因為不舒服而情緒不好,這應該就不是工具情緒而是真正的情緒?也會有背後的「原因」嗎?

我的回應如下:

身體不舒服,和情緒不好,並沒有必然的關係。

我舉極端點的例子,肢體殘缺或癌症末期的人,有情緒不好的、也有積極向上的。

當身體不舒服,成了孩子(或是大人)情緒不好的「習慣藉口」,對家庭的所有成員,都會是辛苦的。

再舉這周中小學至少有五位同學身體不舒服,為何在團體裡不會情緒不好?就可以理解為什麼我說情緒是孩子「選擇後的決定」了。

換個角度來談,往往是大人想要將孩子的情緒不好,找一個「合理化」的理由,藉此讓自己可以「多包容」孩子呀!

其實只要父母練習「無條件的愛」,就不用一直幫孩子找藉口了,孩子也就不會將藉口試為真實的理由了。

我很期待所有的父母,除了以身作則示範不找理由的自立人生之外,也都能停止幫孩子找理由,願意將孩子的行為,正視為孩子的選擇,並讓孩子有大量的機會面對選擇所伴隨而來的「自然結果」,在一次一次面對行為結果的經驗中,孩子才能真正地練習自立,進而活出更為自己負責的人生!

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