可能讀書會-溫和且堅定的正向教養:第1章 正向的態度 53頁

可能讀書會-溫和且堅定的正向教養:第1章 正向的態度 53頁

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5/11 第53頁-麒芳老師導讀:『當堅定與溫和相結合時,就代表著對孩子、對你和對情勢的尊重』

小孩:「媽媽我要吃冰果」
媽媽:「吃冰不好…」
小孩:「我要吃冰(哭)」
媽媽:「你用哭的我不會買,不要哭等一下經過再買」
當界線不明確,會因為孩子的反應而有不同的結果,時而可以時而不可以,孩子不斷的在測試,孩子跟大人都會很辛苦!
當和孩子共同設定界線後,需要溫和堅定的執行,經過多次孩子很清楚媽媽很堅定得執行,並不會因為他的行為而有所改變,已不會再用更多的方式來測試。
如此一來父母僅需確實執行,不需要再用以往威脅口語來停止孩子的行為。

  • 趙介亭-綠豆粉圓爸 父母要很清楚自己的「底限」,而不是因為孩子的情緒工具,一再退讓,這樣會退到孩子以為底限也是可以退讓的,於是乎,孩子只好一直測試、一直出招呀!
  • 王文伶 父母要清楚自己的底限也是一件不容易的事啊!一直到現在,當我腦海中對孩子的行為出現「不可以」的念頭時,我都要反覆問自己為什麼「不可以」,唯有父母清楚知道自己內心所擔心或害怕的恐懼是什麼時,才能夠和孩子一起面對真正的議題!

趙介亭-綠豆粉圓爸:「溫和而堅定,為什麼做不到?」

近期很火紅的「薩提爾」溝通姿態,也可以來說明。

*資料來源:旭立文教基金會網站,上面有更完整的內容
http://www.shiuhli.org.tw/development/str_center_2_1_3.jsp

一、討好:忽略「自我」:尊重另一個人及情境,但不尊重自己真正的感受
當我們討好時,我們不顧自我價值的感受,而將我們的權力交給他人,或者來者不拒。當我們的討好成功地取悅某人時,我們會感到心滿意足,直到另一個人的不悅打破這一切為止。

二、指責:忽略「他人」:只顧自我和情境
指責和討好相反,為了保護自己而選擇蹂躪別人或環境。由於指責的爆炸性特點,老是指責的我們也常常切斷和他人親密的聯結。我們花很多時間在自我懲罰的放逐裡。我們只在獨處時暗自哭泣,因為我們不承認自己的脆弱;我們內心深處相信,一旦揭開低自我價值,我們就會死去。

三、超理智:忽略「自我」及「他人」
這姿態最突出的特微是毫無人性地客觀。當我們用超理智時,我們不允許自己或別人注意感受。我們處理衝突的方法是引用研究或數據來證明我們永遠是對的。這反映出社會規條:成熟就是不受動搖、沒有七情六慾,而這常被誤解為理智。當我們超理智時,我們從人群裡退縮,且受苦於孤單。

四、打岔:忽略「自我」、「他人」及「情境」
打岔是超理智的反面,企圖在討論問題時分散他人的注意力;一直改變想法,想同時做無數的活動,無法把注意力專注地放在同一件事上。打岔的我們相信,只要可以把帶有任何程度壓力的話題轉移注意的方向,就可以生存下去。打岔的人的存在,使人覺得愉快,不被認為有問題而常得不到幫助。

五、一致性的溝通姿態:自己、他人、情境都是同等重要的
一致性不只是一種姿態,而是讓人更趨於統整且富有人性的另一種選擇。是一種存在狀態,也是一種與我們自己、與他人溝通的方式之一。高自我價值和一致的狀態是成為更有功能的人的兩個主要指標。
當我們決定一致地回應時,並不是因為我們想贏、想控制別人或情況、想保護自己或忽略別人。選擇一致意味著選擇做我們自己、與別人接觸建立關係,以及直接與別人聯結。

再回到第50頁:

「溫和的重要性在於顯現對孩子的尊重。堅定則顯現自己和情境的尊重。」

就和薩提爾談的「一致性的溝通姿態」如出一轍呀!

難就難在,身為父母的我們,從小都沒有進行一致性溝通的練習,所以我們太習慣在「關係」裡討好、指責、超理智、打岔了,當了父母後,這些「手段」也就自然而然地運用在孩子身上,也就無法溫和而堅定了!

落實阿德勒心理學的這八年,讓我理解,阿德勒心理學是要同步在生活中的所有層面、人際中的所有關係,我們不能儘僅要求在教養上阿德勒,自己卻不阿德勒、工作卻不阿德勒呀!

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